Les 100 Choses Que Je Ferais Si Je Serais Devenu Un Suzerain Diabolique ( Le Donjon)

Je n'ordonnerai pas à mon lieutenant de tuer le bébé qui est destiné à me vaincre - je le ferai moi-même.

Je ne vais pas perdre du temps à faire en sorte que la mort de mon ennemi soit par accident - je ne rends des comptes à personne et mes autres ennemis n'y croiraient pas.

Je vais m'assurer que les autres sachent que je sais ce que veut dire le mot "pitié"; je choisis simplement de n'en montrer aucune.

Mes agents sous couverture n'auront pas des tatouages qui les identifieraient comme des membres de mon organisation, ni requis de porter des bottes militaires ou adhérer à des uniformes quelconques.

Je vais faire personnellement le design de toutes les armes apocalyptiques. Si je dois engager un scientifique fou pour m'assister, je vais m'assurer qu'il est suffisamment cinglé pour qu'il n'ait jamais avoir à regretter ses idées maléfiques et chercher à réparer le mal qu'il a fait.

Si mon base de commandes se fait attaquer, je vais immédiatement m'enfuir dans ma navette d'escapade et diriger les défenses de là. Je ne vais pas attendre que les troupes ennemies rentrent dans mon sanctuaire interne pour le faire.

Bien que je m'en moque un peu car j'ai l'intention de vivre pour toujours, je vais engager des ingénieurs qui sont capables de construire une forteresse suffisamment résistante pour que, si je me fais tuer, elle ne s'effondrera pas pour raisons structurales.

Toute magie ou technologie qui peut miraculeusement ressusciter un personnage secondaire qui a sacrifié sa vie sera illégale et détruite.

Je vais m'assurer qu'il y ait de temps en temps un petit ou petite courageux(se) dans des habits bizarres avec l'accent d'un étranger qui grimpera sur le haut d'un monument en centre-ville pour me dénoncer, inciter à la rébellion, etc. De cette manière, le citoyens seront déjà blasés quand ils verront des vrais rebelles le faire.

Je ne vais pas employer des plans machiavéliques qui font en sorte que les héros rentrent dans mon sanctuaire interne avant qu'un piège ne se déclenche.

Je vais offrir aux oracles le choix de travailler exclusivement pour moi ou d'être exécutés.

Je ne vais pas me fier entièrement sur des sorts "super efficaces" qui peuvent être neutralisés par les talismans normaux.

Je ferai construire la porte d'entrée de ma forteresse en taille standard. Bien que des doubles portes de 20 mètres de haut peuvent impressionner la masse, ils sont difficiles à fermer rapidement en cas d'urgence.

Je ne vais jamais accepter un challenge venant du héros.

Je ne vais pas me battre contre un ennemis tant que mes soldats seront encore vivants.

Si je capture le vaisseau du héros, je vais le garder dans l'embarcadère avec la rampe ouverte. Il y aura juste quelques gardes et une tonne d'explosifs préparés à exploser aussitôt qu'il n'est plus dans la zone de tir.

Qu'importe mon envie de vengeance, je ne vais pas dire à mon sous-fifre "Laissez-le, il est à moi!"

Si j'ai un équipement qui fait une fonction importante, il ne sera pas activé par un levier qui quelqu'un pourra déclencher en trébuchant dessus ou en étant mortellement blessé.

Je ne vais tenter de tuer le héros en plaçant une créature venimeuse dans sa chambre, car cela finira par tuer accidentellement l'un de mes sous-fifres.

Parce que rien n'est plus irritant qu'un héros qui vous terrasse avec des capacités arithmétiques basiques, toutes mes armes personnelles seront modifiés pour tirer un coup de plus que la version standard.

Si un artefact qui peut n'être usé que par les purs de cœur, je ne pas tenter de l'utiliser quand même.

Les tourelles de ma forteresse ne tourneront pas suffisamment pour qu'elle puisse tirer à l'intérieur des lieux ou sur elles-mêmes.

Si je décide de faire un tournoi d'aptitudes ouvert au public, les participants seront obligés de retirer leurs capuches et de se raser avant le début des festivités.

Avant de kidnapper un vieux scientifique et de le forcer à travailler pour moi, je vais enquêter sur son passé et m'assurer qu'il n'a ni fille belle et naïve qui est prête à tout pour le récupérer, ou un fils scientifique qui a eu une dispute avec son père il y a des années.

Devrais-je tuer le héros dans une salle anti-échappatoire (l'eau se remplissant, sable descendant...) je ne le laisserai pas seul cinq a dix minutes avant sa mort, mais je verrai la mort de mon adversaire avec joie.

Au lieu d'avoir une seule capsule de secours, que le héros peu facilement voir et suivre, je lancerai simultanément des fausses pour le déstabiliser.

 Les gardes auront leur propre réfectoire  qui aura une variété de mets succulents qui délivreront des snacks aux gardes pendant leur ronde. Ils seront aussi informés qu'accepter toute nourriture ou boisson d'une source extérieure sera puni de mort.

Je n'emploierai pas des robots comme agents de destruction si ils peuvent être reprogrammés ou si leur source d'énergie est  externe et facilement retirable.  

Malgré la délicieuse ironie, je ne forcerai pas deux héros a se confronter dans l'arène.

Tous les membres de mes légions de la terreur auront des uniformes sur mesure. si le héros assomme un soldat et vole l'uniforme, on le démasquera.

Jamais je ne placerai la clé d'une cellule juste hors de portée d'un prisonnier.

Avant de mettre quelqu'un au rang de lieutenant, je vais faire une enquête détaillée sur son passé.

Si je trouve ma compagne avec accès a la forteresse s'est associée avec le héros, je la ferais exécuter. C'est regrettable, mais de nouvelles compagnes sont plus facile a trouver qu'une nouvelle forteresse et peut-être que la prochaine fera attention aux rendez-vous d'orientation.

Si je m'échappe a travers un grand camion et que le héros me poursuit avec une voiture de sport, je ne vais pas attendre qu'il me rattrape et qui me force hors de la route en tentant de monter a l'intérieur. Je vais plutôt freiner quand il est directement derrière moi ( un savoir rudimentaire de physique peut prouver être très utile.)

Ma machine apocalyptique aura un appareil super avance appelé un condensateur au cas ou quelqu'un tire sur la prise a la dernière seconde (Si j'ai accès a une technologie plus avancée, j'inclurai un appareil de secours connu, comme une pile)

Si je construis une bombe, je vais simplement me souvenir quel fil couper si il doit être désactivé et faire chaque fil rouge.

Avant de dépenser les fonds disponibles sur des gargouilles géantes, des arcs gothiques, ou des pièces d'architecture intimidantes, je m'assurerai qu'il y ait d'abord aucune dépenses militaires qui ne pourrait pas user de l'extra budget.

Les passages vers et dans mon domaine seront bien éclairés. Malheureusement, l'atmosphère oppressante sera perdue, mais mes patrouilles de sécurité seront plus effectives.

Si je m'assois dans mon camp, que j'entends une branche se casser, j'ouvre une enquête, puis si ils rencontrent une petite créature des bois, je vais envoyer des éclaireurs par sécurité. (Si ils disparaissent dans le feuillage, j'enverrai du napalm.

J'instruirais mes gardes que quand ils inspecteront une cellule qui a l'air vide, regardez dans le pot de chambre. Si le pot est toujours la, alors le prisonnier s'est échappé et ils peuvent entrer pour chercher des indices. Si ce n'est pas le cas, alors ou le prisonnier est perche au-dessus du linteau attendant de les frapper avec, ou alors l'a pris comme souvenir (Auquel cas il est dérangé et ne pose aucune menace).Dans ce cas, il n'y a aucun point a entrer la chambre.

Comme alternative a ne pas avoir d'enfants, j'en aurais beaucoup. Mes fils seront trop occupes a se battre pour une meilleure position, et les filles passeront leur temps a se saboter dans leurs efforts pour gagner le héros.

Si j'ai des enfants et petits enfants, je vais garder ma petite-fille de trois ans près de moi en permanence. Quand le héros viendra pour me tuer, je vais lui demander d'expliquer a la fille pourquoi il est nécessaire de tuer son grand-père. Quand le héros se lancera dans une explication morale bien au-dessus d'elle, ca sera l'opportunité pour elle de tirer le levier et de l'envoyer dans la fosse aux crocodiles. Apres tout, les petits enfants aiment les crocodiles presque autant que les suzerains diaboliques et c'est important de passer du temps avec ses petits-enfants.

Si une de mes filles arrive a gagner le héros et me défie ouvertement. Je vais la féliciter de son choix. déclarer un jour férié pour célébrer le mariage, et proclamer le héros mon héritier. Cela sera probablement suffisant pour casser leur relation. Sinon, au moins je serais assure qu'aucun héros n'attaquera mes légions de la terreur quand ils feront une parade en son honneur.

J'ordonnerai mes gardes de faire une ligne quand ils shooteront le héros pour qu'il ne puisse pas se baisser dans le but qu'ils s’entre-tuent. Et j'ordonnerai que certains tirent en haut, en bas, et sur les cotes pour qu'ils ne puissent pas être hors de cible.

L'architecture des salles de mon donjon ne montrera pas des tuyaux exposés. Bien qu'ils ajoutent a l'atmosphère glauque, ce sont des bons conducteurs de vibrations et beaucoup de prisonniers connaissent le Morse.

Si mes rapports de surveillance reportent n'importe quel bateau "fantôme" dans le genre la ou ils ne sont pas supposes être, ils seront vaporises plutôt que d'être amenés pour être désossés.

Je classifierai mes lieutenants en trois catégories: peu fiable, de confiance, et fidèle. Promotion a la troisième catégorie sera posthume.

Avant de ridiculiser mes ennemis pour perdre du temps sur un appareil sensé m'arrêter, je me procurerai une copie des plans pour m'assurer qu'en fait, cela ne pouvait marcher.

Les cordes qui supportent plusieurs installations ne seront pas liées a cote de fenêtres ouvertes ou d'escaliers, et les chandeliers seront pendus a l'extrême plafond.

 

Je vais apporter des fonds pour la recherche dans le développement d'armes tactiques et stratégiques qui couvriront mes besoins pour que mes choix ne soient pas limités à "combat au corps à corps avec épées" et " détruire la planète".

Je ne vais pas me faire passer pour un dieu. Cette position périlleuse est réservée pour mon lieutenant avisé.

Je vais dire à mon fashion designer que dans le domaine des accessoires, des armures de seconde main sont passe-partout.

Mes légions de la terreur auront un employeur donnant des opportunités égales. Aussi, quand il sera prophétisé qu'aucun homme ne pourra me vaincre, je garderai en tête que les femmes aussi font de moins en moins de rôles clichés.

J'instruirai mes légions de la terreur de bonnes techniques de recherche , surtout si ils recherchent des fuyards et quelqu'un crie: " Vite!, ils sont partis de ce côté!", ils doivent s'assurer de la véracité et de l'identité de cet informateur avant de la suivre.

Si je sais que les héros sont sur mes terres, je ne tuerai pas leur mentors, enseignants, meilleurs amis, etc.

Si j'ai réussi à piéger le héros et son groupe, je n'attendrai pas que ma super-arme finisse de charger pour les achever si des moyens plus conventionnels sont disponibles.

Quand  des plans sont dessinés et qu'ils incluent une date d'échéance, je la mettrai avec trois jours de retard pour ne pas m'avoir à m'inquiéter si ces derniers sont font voler.

J'échangerai les étiquettes sur mon dossier ayant mes plans top-secrets avec celui de mes recettes de cuisine. Imaginez la surprise du héros quand il découvres que les plans volés sont des instructions pour la salade au pommes de terre de grand-mère.

Si je m'amène dans les QG des rebelles et que je le trouve désert a l'exception d'un appareil clignotant, je ne vais pas aller enquêter; je vais me barrer.

Avant d'être accepté dans mes légions de terreur, les recrues potentielles auront a passer des tests de vision périphérique et d'acoustique, mais aussi être capable de reconnaître le sont d'un galet jeté pour les distraire.

Je varierai de temps à autre ma routine journalière et ne vivrai pas dans la routine. Par exemple, je ne finirai pas une bouteille de vin ou sonner un grand gong avant de finir mon ennemi.

Si je vole quelque chose de très important au héros, je ne le mettrai pas à la vue de tous.

Quand on planifiera une expédition, je choisirai une route pour mes force qui ne va pas dans les forêts épaisses et consorts placés de manière opportune près du camp rebelle.

Je vais engager un lieutenant stupide et incompétent, mais m'assurer qu'il est rempli de mauvaises informations quand je l'enverrai pour capturer le héros.

En tant qu'employé juste, j'aurai plein de gardes malentendants. Ce cette manière si je souhaite me confier à quelqu'un, je me mettrai de dos comme ça ils ne pourront pas lire sur mes lèvres au lieu de les dégager.

Si les rebelles arrivent à me piéger, je garderai en tête leurs exploits pour que je retombe pas dans le même piège encore et encore.

Si je dois recruter quelqu'un pour s'occuper de mes systèmes informatiques, et j'ai le choix entre un brillant programmer chef de la société technologique la plus influente au monde et un ado de quinze ans relou qui essaie d'impressionner la fille de ses rêves, je prendrai le gosse et laisserai le héros coincé avec le génie.

Je planifierai en avance quoi faire avec chacun de mes ennemis si ils sont capturés. De cette manière je n'aurai jamais à ordonner qu'ils soient ligotés pendant que je décide de leur destins.

Si j'ai des systèmes informatiques massifs, je prendrai des précautions comme ajouter des pare-feu des scanneurs de virus.

Je serai un despote égalitaire qui s'assurera que la terreur et l'oppression soit distribuée équitablement, pas juste contre un petit groupe qui formera le cœur de la rébellion.

Je ne localiserai pas une base dans un volcan, une grotte , ou autre location la ou il serait facile d'outre passer la sécurité en faisant une descente en rappel.

J'autoriserai les gardes a opérer sous un emploi de temps flexible. De cette manière si l'un se sent fatigué, il peut demander un remplacement, faire dodo, et revenir rafraîchi et alerte pour pouvoir finir sa ronde.

Bien que cela amènerait de l'amusement, je ne révèlerai pas au rival du héros que j'étais celui qui avait commis l'acte ignoble que ce dernier reproche au héros.

Si je suis entrain de pendouiller au-dessus d'un précipice et que le héros tend sa main pour me sauver, je ne vais pas tenter de le tirer avec moi. J'autoriserai qu'il me sauve, le remercierai, puis retournerai dans la ma forteresse pour ordonner son exécution.

Ma forteresse sera exorcisée régulièrement. Bien que les fantômes du donjon apportent une atmosphère appropriée, ils ont tendance a donner des informations utiles quand ils sont apprivoisés.

J'ajouterai un colorant indélébile sur les douves. Cela n'empêchera personne de les traverser, mais mêmes des gardes débiles devraient être capable de se rendre compte que quelqu'un est entré de cette manière.

Si un scientifique qui a une fille belle et non-mariée refuse de travailler pour moi, je ne la retiendrai pas en otage. J'offrirai plutôt de payer son future mariage et les études de ses enfants.

Si j'ai coincé le héros et que je m'apprête à l'achever et qu'il dit " regarde derrière toi!" Je ne vais pas rire et dire " tu ne crois pas que je vais tomber dans ce piège?" Je ferai plutôt un pas vers le côté et me tiendrai verticalement à côté de lui. De cette manière je pourrai toujours garder mon arme vers le héros, scanner la zone derrière moi, et si quelque chose s'amenait vers moi, il s'amènera vers lui.

Je ne vais pas sous-traiter des capacités maîtresses.

Si je vais construire un appareil pour transférer l'énergie du héros en moi, je m'assurai qu'il ne puisse pas le faire à l'envers.

Je vais décréter que toutes les bottes de foin soient envoyées dans des balles bien serrées.  Si un chargement de foin un peu frêle tente de passer je le ferai brûler.

Je ne tiendrai pas de célébration publique dan les murs de mon château.  Tous les événements ouvert au public seront organisés dans la rue du pavillon festif.

Avant que j'utilise un appareil qui transfère de l'énergie directement dans mon corps, j'installerai un suppresseur de poussée ( quelque chose qui empêche que l'énergie se transfère à des pics bien plus élevés).

J'engagerai un professeur théâtral. Le héros pensera qu'il se sera trompé de gars quand il sera confronté à mon accent marseillais, ou mon accent breton.

Si je capture un ennemi connu pour s'échapper grâce a des gadgets ingénieux, j'ordonnerai une fouille étendue pour confisquer tous les objets personnels avant de l'emprisonner dans mon donjon.

Je ne vais pas faire de plan dans lequel la première partie consiste de tromper le héros pour qu'il m'aide et que la deuxième partie soit de rire de lui et de l'abandonner à son propre sort.

Je ne vais pas organiser des banquets en pleine famine. La comm' faite aux invités ne peut pas compenser la mauvaise sur la populace.

Je transférerai la plupart de mes biens mal acquis dans des projets de renouvellement urbains. Bien que les bidonvilles apportent une qualité pittoresque dans chacune ville, elles contiennent souvent trop d'alliés inattendus pour les héros.

Je ne dirais jamais au héros " Oui, c'est moi qui l'ai fait, mais tu ne pourras pas le prouver à ce bouffon!" car il y a des chances que ce dernier se trouve derrière le rideau.

Si mon scientifique fou me dit qu'il a presque fini ma super-arme mais qu'il a encore besoin de quelques tests, j'attendrai qu'il les fasse. On ne conquiert pas le monde en utilisant une version beta.

Je ne vais pas nommer un membre de la famille dans ma liste des conseillers. Non seulement le népotisme est la cause de bien de manquement aux règlements, mais cela me causerait aussi des soucis avec l'observatoire des discriminations.

Si je choisis quelqu'un comme consort(e), Je ne lui informerai pas qu'il/elle sera remplacée par un personne plus jeune.

Si j'utilise la petite amie du héros comme otage et que je la tiens au bord de la mort quand je me bats contre lui, je me concentrerai sur elle et pas lui. Il ne fera rien comme son amour est otage. Bien entendu, le fait qu'elle a été faible, bête, naïve et inutile jusqu'ici n'a au-cune importance sur ses actions au moment du climax, n'est-ce-pas? (clin d'oeil!).

Je ferai plusieurs cartes erronés de passages secrets dans ma forteresse et j'engagerai des voyageurs pour qu'il se fassent passer pour des ermites âgés.

Je n'utiliserai pas des otages comme des appâts. A moins que je les utilise comme des boucliers humains pour "négocier", j'ai aucune raison d'en avoir.

J'engagerai un sniper pour rester près de l'entrée de ma forteresse. Il aura pour tâche de tuer tous ceux qui veulent me défier.

J'expliquerai à mes légions de la terreur que les pistolets sont des armes à longue portée et que les épées ne le sont pas. Quiconque essaie de jeter une épée ou d'assommer avec un pistolet le héros sera exécuté.

Je vais me souvenir que toutes vulnérabilités que j'ai ne doivent être révélées qu'au compte-goutte. Je me souviendrai aussi que personne n'a besoin de les connaître.

Je ne ferai pas d'alliances avec ceux qui sont encore plus puissants que moi car ils pourraient me trahir dans mon moment de gloire. Je m'allierai avec ceux qui sont moins forts que moi et les trahirai dans leur moment de gloire.

Durant les moments de paix, mes légions de la terreur n'auront pas droit de boire de hydromel et de manger du sanglier grillé. Ils devront obéir un diététicien et mon maître d'aérobic.

Tous les serpents géants qui garderont les lacs souterrains auront des lunettes de protection pour éviter les blessures à l'œil.

Toutes les vieilles mémés voyantes recevront des lifting gratuits, manucures, et des robes de haute couture. Cela devrait détruire leur crédibilité.

Je n'emploierai pas un sorcier maléfique qui a une moustache bizarre.

J'engagerai une escouade entière de gardes aveugles. Non seulement cela me permettra de garder mon statut d'employeur équitable, mais cela sera utile quand le héros devient invisible ou éteint ma seule source de lumière.

Tous les travaux de réparations seront faits par mes propres techniciens. Quiconque "réparateur" ou autre dans le genre qui s'amène à la forteresse se trouvera dans les donjons.

[...]

Les employés auront des caravanes pour qu'ils puissent avoir des visites conjugales. Ils pourront les utiliser si ils appellent un remplaçant pour qu'ils puissent ne plus être sur l'emploi du temps. Quiconque se fait choper roulant des galoches en laissant leur poste non-surveillé sera éliminé.

Les membres de mes légions de la terreur devront participer à des séminaires sur la sensibilité. C'est la bonne com' d'être gentil et courtois à la populace quand on est pas activement entrain de semer chaos et destruction.

Je n'épouserais jamais une femme dont je sais qu'elle n'est pas fidèle, manipulative, et qui poignarde les gens derrière leur dos parce que je veux perpétuer ma lignée à tout prix. Mais on peut faire quelques rendez-vous galants.

Tous les chambres d'amis seront surveillés et pour que je puisse savoir où se trouvent les visiteurs que j'ai laissé se promener dans ma forteresse ce qu'ils ont entrain de comploter.

Si mon ingénieur en chef me déplaît, il sera exécuté, pas emprisonné dans un donjon où au delà des pièges qu'il a conçus.

Je n'enverrai pas des bataillions composés de robots ou de squelettes contre des héros qui ont pas peur de tuer des êtres vivants.

Je ne porterai pas de capes longues et lourdes. Bien qu'elles soient fashion, elles ont une mauvaise tendance à se faire attraper dans les portes ou être piétinés ou trébuchés pendant une escapade.

Si un être malfaisant demande qu'un sacrifice ait une qualité particulière, je vais m'assurer que cette victime possède cette qualité immédiatement avant le sacrifice et ne pas compter sur des résultats antérieurs ( Surtout si la qualité recherchée est la virginité et que la victime soit la petite-amie du héros).

Si je dois mettre un compteur sur mon arme nucléaire, j'en achèterai une dépourvue d'anomalies quantiques.  Il y a tellement de marques qui te montre la bonne heure quand tu la regardes mais quand tu détournes ton regard pendant quelques minutes et que tu regardes à nouveau, le temps n'aura progressé de que quelques secondes.

Si mes légions de la terreur tombent au combat, je me retirerai de combat au lieu de me lancer dans une mission casse-cou pour assassiner le héros.

Si je porte la clé des chaînes qui entravent le héros sur mon cou et que son ancienne petite-amie se porte volontaire pour devenir ma maîtresse, et qu'elle m'offre un verre de vin dans ma chambre, je déclinerai poliment.

Je n'attraperai pas un artefact ancien en criant : " ce pouvoir est à moi !" mais je prendrais des pinces, le foutrai dans un container spécial, et le ramènerai dans mon laboratoire pour l'étudier.

Je serai sélectif dans l'emploi d'assassin. Quiconque tente de frapper le héros au moment ou son dos sera tourné ne sera même pas considéré pour le travail.

Qu'importe ma faiblesse, j'en créerai une fausse. Par exemple, j'ordonnerai que tous les miroirs soient retirés de la forteresse, je crierai et me courberai quand quelqu'un tiendra un miroir par accident, etc. Et quand le héros sortira un miroir pour me le foutre au visage, ma réaction sera: " Hmm, Je crois que j'ai besoin de me raser."

Mes générateurs de bouclier se localiseront dans le bouclier qu'il génèrent.

Je réserve le droit d'exécuter n'importe quel subordonné qui a l'air d'être un peu trop intelligent, puissant, ou manipulateur. Cependant si je le fais, je ne vais pas dire plus tard: "Pourquoi suis-je entouré d'incompétent idiots ?"

J'installerai un extincteur dans chaque salle, et trois si la salle contient un équipement vital ou des produits chimiques volatiles.

Je construirai des machines qui ne marcheront plus quand elles seront surchargées, au lieu qu'elles éliminent tous les subordonnés proches ou pire encore, créer une réaction en chaîne. Je ferai ça en utilisant des appareils connus comme des fusibles, quoi.

J'expliquerai à mes gardes que la majorité des gens on leur yeux devant leur tête, alors quand ils devront retrouver quelqu'un cela n'a aucun sens de sortir son arme et de marcher à reculons à travers le couloir.

Peter Anspach, The Dungeon List

Les 100 Choses Que Je Ferais Si Je Serais Devenu Un Suzerain Diabolique

Mes légions de Terreur auront des heaumes avec des visières en plexiglas, pas ceux qui cachent leurs visages.

Mes bouches d'aérations seront trop petites pour ramper à l'intérieur.

Mon noble demi-frère dont j'ai usurpé le trône sera éliminé, pas gardé anonymement emprisonné dans une cellule oubliée de mon donjon.

Tirer n'est pas assez bon pour mes ennemis.

L'artefact qui est la source de mon pouvoir ne sera pas gardé dans la montagne du désespoir au-delà de la rivière de feu protégé par les dragons de l'éternité. Il sera dans mon coffre-fort. La même chose s'applique à l'objet qui mon unique faiblesse.

Je ne vais pas jubiler devant le malheur de mes ennemis avant de les tuer.

Quand j'aurai capturé mon adversaire et il me dit, "écoute, avant que tu me tues, est-ce que tu vas au moins me dire pourquoi tu fais tout ça ?" Je lui dirai: "Non" et je le descendrai. Remarque, je le tuerai d'abord et je lui dirai "Non".

Après avoir kidnappé la belle princesse, l'on sera mariés immédiatement dans une cérémonie civile calme, pas un spectacle luxueuse d'ici trois semaines durant laquelle la phase finale de mon plan se déroulera.

Je ne vais pas inclure un mécanisme de self-destruction à moins que ce soit absolument nécessaire. Si c'est le cas, ce ne sera pas un grand bouton rouge nommé " Danger, ne pas pousser". Ce dernier déclenchera une  volée de balles sur quiconque suffisamment stupide pour le toucher. De la même manière, le bouton On/off ne sera clairement pas nommé de la sorte.

Je ne vais pas interroger mes ennemis dans le sanctuaire interne - Un petit hôtel bien en dehors de mon domaine fera l'affaire.

Je sécuriserai ma supériorité. Par conséquent, je n'aurai nullement besoin de le prouver en laissant des indices dans la forme d'énigmes ou laisser mes ennemis les plus faibles en vie pour montrer qu'il ne posent aucune menace.

L'un de mes conseilles sera un enfant de cinq ans lambda. Chaque défaut dans mon plan qu'il est capable de détecter sera corrigé avant implémentation.

Tous les ennemis éliminés seront incinérés, ou au moins criblées de balles, pas laissés pour morts au fond d'une colline. L'annonce de leur mort, aussi bien que n'importe quelle célébration associée, sera retenue avant la confirmation de leur débarras.

Le héros n'a pas le droit à un dernier baiser, une dernière cigarette, ou quelque autre forme de requête.

Je n'emploierai jamais un appareil avec un compte à rebours digital. Si je découvre qu'un tel appareil est inévitable, Je le ferai détonner quand le décompte atteindra 117 et que le héros est entrain d'appliquer son plan.

 Je n'utiliserais jamais la phrase" Mais avant que je te tue, il y a une chose que je voudrais savoir".

Quand j'emploie des personnes comme conseillers, je vais écouter leurs conseils de temps à autre.

Je n'aurais pas de fils. Bien que son plan ridicule pour usurper le pouvoir échouera facilement, cela pourrait engendrer une distraction fatale à un moment crucial.

Je n'aurais pas de fille. Elle serait aussi belle que diabolique, mais un regard envers le héros combatif et elle trahira son propre père.

Je ne m'indulgerai pas dans un rire maniaque malgré son effet déstresseur. Quand on est occupé à le faire, il est trop facile de manquer des développement imprévus qu'un individu plus attentif aurait pu détecter pour s'adapter.

Je vais engager un styliste talentueux pour créer des uniformes originaux pour mes légions de la terreur, au lieu d'avoir des pauvres copies des habits qui les feraient ressembler aux forces d'assaut des troupes nazies, des soldats romains, des hordes de sauvages mongoles. Ils seront tous vaincus mais je veux au moins qu'ils aient un était d'esprit plus positif.

Qu'importe ma tentation à l'opportunité d'avoir de l'énergie à l'infini, je ne consommerais pas un champ d'énergie plus gros que ma tête.

 Je garderais un dépôt spécial rempli d'armes peu avancés et entraînerais mes troupes avec. De cette manière, même si les héros arrivent à neutraliser mon générateur d'énergie et/où rendent les armes standards à énergie inutiles, mes troupes ne seront pas envahies par un poignée de sauvages armés de lances et de pierres.

Je vais maintenir une idée réaliste de mes forces et faiblesses. Bien que c'est pas marrant, au moins je ne dirai jamais " Non, c'est impossible, JE SUIS INVINCIBLE!" (Après tout, la mort est en général instantanée).

Qu'importe les performances, je ne construirai jamais aucune sorte de machinerie qui est complètement indestructible à l'exception d'un petit spot vulnérable et virtuellement inaccessible.

                                                                           

Malgré la beauté de certains membres de la rébellion, il y a probablement l'un d'entre eux qui veut me tuer. Par conséquent, je penserai à deux fois avant d'ordonner l'envoi d'un prisonnier dans ma chambre.

Je ne vais jamais construire un seul exemplaire d'un objet important. Tous les systèmes principaux auront des panneaux de contrôle et des alimentations multiples. De la même manière je porterai toujours avec moi deux armes chargées à fond.

Mon monstre domestique sera gardé dans une cage sécurisée de laquelle il ne pourra pas s'échapper suffisamment pour ne pas que je trébuche accidentellement sur lui.

Je m'habillerai avec des couleurs éclatantes et vives, pour surprendre mes ennemis.

Tous les magiciens incompétents, écuyers maladroits, les bardes sans talent, et les voleurs lâches dans le territoire seront exécutés. Mes ennemis abandonneront sûrement leur quête si ils n'ont aucun apport humoristique.

Toutes les naïves gueuses voluptueuses de tavernes dans mon royaume seront remplacées par des serveuses lassantes et revêches qui n'apporteront aucun renforcement inattendu et /où une romance secondaire pour le héro ou l'acolyte.

Je ne vais pas m'énerver et tuer un messager qui m’amène des mauvaises nouvelles juste pour montrer ô combien diabolique je suis. Les bons messagers ne sont pas faciles à dénicher.

Je ne vais pas obliger les femmes proéminentes dans mon organisation à porter un bustier en acier inoxydable. L'entente générale sera meilleure avec un code vestimentaire plus naturel. De la même manière, les costumes faits complètement avec du cuir noir seront réservés pour des occasions formelles.

Je ne vais pas me transformer en un serpent. Cela n'aide jamais.

Je ne vais pas laisser pousser un bouc. A l'époque cela te faisait apparaître diabolique. Maintenant il te fait juste apparaître comme un membre révolté de la Génération X.

je ne vais pas emprisonner des membres du même groupe dans la même cellule, ou dans le même bloc. Si ce sont des importants prisonniers, je vais garder la clé de cellule sur moi au lieu de donner des copies à tous les gardes dans la prison.

Si mon lieutenant de confiance me dit que mes légions de terreur sont entrain de perdre une bataille, je vais le croire. Après tout, il est mon lieutenant de confiance.

Si un ennemi que je viens d'éliminer à un jeune frère ou enfant quelque part, je vais les trouver et les faire tuer immédiatement, au lieu d'attendre qu'ils grandissent pour avoir des sentiments de vengeance envers moi dans ma vieillesse.

Si je dois absolument aller en bataille, je ne vais certainement pas me poser au front de mes légions de la terreur, ni chercherai-je mon homologue ennemi dans son armée.

Je ne serai ni chevaleresque ni sympathique. Si j'ai une super arme invincible, je vais l'utiliser aussi tôt et aussi souvent que possible au lieu de la garder en réserve.

Dès que mon pouvoir est sécurisé, je vais détruire tous ces machines à voyager dans le temps.

Quand je capturerai le héros, je m'assurerai que j'attraperai aussi son chien, singe, furet, ou n'importe lequel petit animal mignon qui serait capable de détacher les cordes ou de chiper les clés.

je vais maintenir suffisamment de scepticisme quand je capturerai la belle rebelle quand elle prétendra qu'elle est attirée par mon pouvoir et ma belle gueule et qu'elle trahira avec joie ses compagnons si je laisse savoir mes plans.

je vais seulement employer des chasseurs de primes qui travaillent pour l'argent. Ceux qui travaillent pour le plaisir de la chasse ont tendance à faire des choses stupides comme égaliser les chances (envers l'ennemi) ou donner à l'adversaire une chance.

Je vais m'assurer d'avoir une compréhension claire de qui est responsable de quoi dans mon organisation. Par exemple, si mon général fait une erreur je ne vais pas sortir mon arme, la pointer vers lui et dire: " Voilà le prix de l'échec" , et me tourner soudainement pour tuer un sous-fifre au hasard.

Si un conseiller me dit: "Mon seigneur, il n'est qu'un homme. Qu'est-ce qu'un seul homme peut faire ?", je lui répondrai: " Ceci". et je tuerai le conseiller.

si j'apprends qu'un jeune inexpérimenté a commencé une quête dans le but de me détruire, je vais l'éliminer avant qu'il n'ait le temps de mûrir.

Je vais traiter chaque bête que je contrôle à travers la magie ou technologie avec respect et gentillesse. Alors si je perds le contrôle, il ne viendra pas immédiatement après moi par vengeance.

Si j'apprends la locations du seul artefact qui peut me détruire, je ne vais pas envoyer toutes mes troupes pour aller le récupérer. Je vais les envoyer aller chercher quelque chose d'autre et mettre discrètement un avis de recherche dans la presse locale.

Mes ordinateurs principaux auront leur propre système d'exploitation qui sera complètement incompatible avec les Mac ou les les IBM.

Si l'un de mes gardes commence à montrer des inquiétudes à propos des conditions de détention de la belle princesse, je vais immédiatement le transférer dans une position où il y aura moins de personnes à s'occuper.

J'engagerai une équipe d'architectes de renom pour examiner mon château et m'informer de tous les passages secrets et tunnels abandonnés que je ne connaissais pas.

Si la belle princesse que j'ai capturée me dit qu'elle ne m'épousera jamais, je lui dirais "bon O.K" et la tuerai.

Je ne vais pas faire un marché avec une entité démoniaque et puis tenter de la doubler juste parce que je veux changer d'avis.

Les mutants déformés et les psychotiques auront leur place dans mes légions de la terreur. Cependant avant que je les envoie dans d'importantes missions à couvert qui demande du tact et de la subtilité, je vais d'abord voir si il n'y a pas quelqu'un d'autre aussi bien qualifié qui attirerait moins l'attention.

Mes légions de la terreur seront entraînés dans l'art du sniping. Tous ceux qui ne pourront pas apprendre comment tuer une cible à dix mètres seront utilisés comme cibles d'entraînement.

Avant d'utiliser n'importe quel artefact ou machinerie capturée, je lirai le mode d'emploi.

Si il devient nécessaire de s'échapper, je ne m'arrêterai pas en faisant une pause dramatique, lançant une tirade de ouf.

Je ne construirai jamais un ordinateur plus intelligent que moi.

Mon conseiller de cinq and sera aussi chargé de déchiffrer n'importe quel code que j'aurai l'intention d'utiliser. Si il trouve le code en moins de trente secondes, il ne sera pas utilisé. Note: Cela va aussi pour les mots de passe.

Si mes conseillers me demandent " Pourquoi risquez-vous tout sur un plan aussi fou ?", je n'irai pas avec le plan jusqu'à ce que j'ai une réponse qui les satisfasse.

Je vais construire mes couloirs avec aucune alcôves ou des supports structuraux que des intrus pourraient utiliser comme couverture dans un combat.

Les grosses poubelles seront déchargés dans des incinérateurs, pas des compacteurs. Et ils seront gardés chaud, sans ses bêtises à propos de flammes qui vont à travers des tunnels accessibles à des intervalles prévisibles.

Je vais voir un psychiatre compétent et serai guéri de toutes les phobies bizarres et habitudes compulsives qui pourraient être un inconvénient.

Si je dois avoir des ordinateurs avec des terminaux publiquement disponibles, les cartes qu'ils montreront auront une salle clairement désigné comme la salle de contrôle. Cette salle sera la salle d'exécution. La vraie salle de contrôle sera marqué comme la chambre de contrôle des débordements des eaux-usées.

Mon clavier de sécurité sera en fait un scanner d'empreinte tactile. Tous ceux qui voit quelqu'un appuyer une séquence de boutons ou essaie de nettoyer le clavier pour les empreintes déclenchera le système d'alarme.

Qu'importe le nombre de bugs on a dans le système, mes gardes seront ordonnés de traiter toutes les défauts de la camera de surveillance comme d'une urgence de la plus haute importance.

Je vais épargner la vie de quelqu'un qui a sauvé la mienne par le passé. C'est raisonnable car cela encourage d'autre à faire de même. Cependant, cette offre est valable une fois. Si ils veulent que je les épargne encore, il faut qu'ils me sauvent une fois de plus.

Toutes les sages-femmes seront bannies du royaume. Tous les bébés seront délivrés dans les hôpitaux approuvés par l'état. Les orphelins seront placés dans des familles d'accueil, pas abandonnés dans les bois pour être élevés par des créatures de la nature.

Quand mes gardes se diviseront pour chercher les intrus, ils  voyageront toujours en groupes de deux minimum. Ils seront entraînés de sorte que si l'un d'entre eux disparaît soudainement pendant la patrouille, l'autre appellera directement des renforts en sonnant l'alerte, au lieu de regarder partout de manière interrogatrice.

Si je décide de tester la loyauté d'un lieutenant pour voir si il/elle devrait devenir un lieutenant de confiance, j'aurai une escouade de snipers sous la main au cas où la réponse est non.

Si tous les héros  sont devant un appareil bizarre et qu'ils commencent à me provoquer, je vais sortir une arme conventionnelle au lieu de sortir ma super-arme sur eux.

Je ne vais pas être d'accord pour laisser les héros partir librement si ils gagnent un combat truqué, bien que mes conseillers m'assurent qu'il est impossible pour eux de gagner.

Quand je crée une présentation multimédia de mon plan pour que mon conseiller de cinq ans puisse comprendre les détails, je ne vais nommer mon disque "Projet chef suprême" et le laisser sur mon bureau.

J'instruirai mes légions de la terreur d'attaquer le héros en masse, au lieu qu'ils l'attaquent un ou deux à la fois.

                                                               

Si le héros court vers le toit, je ne vais pas le suivre pour aller me battre avec lui dans le but de le pousser du haut de ce dernier. je ne vais pas aussi l'engager au bord d'une falaise. ( Au milieu d'un pont-corde sur une rivière de lave fondue n'est même pas à considérer).

Si j'ai un moment de folie temporaire et que je décide de donner le héros la chance de refuser un travail comme lieutenant, je serai suffisamment lucide pour attendre que mon lieutenant actuel soit suffisamment éloigné avant que je fasse l'offre.

Je ne vais pas dire à mes Légions de la terreur "Et il doit être pris vivant!" l'ordre sera " Et essayez de le prendre en vie si possible".

Si mon appareil apocalyptique possède un bouton d'annulation, aussitôt qu'il a été employé il sera fondu pour être fait en une édition limitée de pièces commémoratives.

Si mes troupes les plus faibles n'arrivent pas à éliminer le héros, j'enverrai mes meilleures troupes au lieu de perdre du temps à envoyer des ennemis de plus en plus forts au fur et à mesure qu'il se rapproche de ma forteresse.

Si je suis en train de me battre avec un héros sur une plate-forme mouvante, que je l'ai désarmé, et que je m'apprête à lui donner le coup de grâce et qu'il regarde derrière moi puis s'allonge par terre, je ferai de même au lieu de me demander ce qu'il a vu en me retournant.

Je ne vais pas tirer sur mes ennemies si ils se trouvent devant une pièce critique jouxtant une structure dangereuse.

Si je dois dîner avec le héros, et mettre du poison dans son verre, puis quitter la table pour quelconque raison, je vais ordonner de nouvelles boissons pour nous deux au lieu d'essayer de décider si je dois échanger mon verre avec le sien.

Je n'aurai pas des captives d'un sexe gardé par des membres de l'autre.

Je ne vais pas utiliser un plan dans laquelle la dernière étape est horriblement compliquée, genre" Aligner les douze pierres sur l'autel sacré puis activer le médaillon au moment de l'éclipse totale". Ce sera plutôt dans le genre" Appuyer sur le bouton".

Je vais m'assurer que mon appareil apocalyptique est prêt à être enclenché et bien positionné.

Mes cuves de produits chimiques dangereux seront couverts quand ils ne sont usés. De plus, je ne construirai pas de passerelles au dessus d'elles.

Si un groupe de subordonnés échouent misérablement à une tâche, je ne vais pas les gronder pour leur incompétence puis les envoyer faire la même tâche encore.

Après que j'ai capturé la super-arme du héros, je ne vais pas immédiatement me séparer de mes légions parce que je crois que celui qui détient l'arme est invincible. Après tout, le héros a tenu l'arme et je l'ai prise de ses mains.

Je ne vais pas faire en sorte que ma salle de contrôle soit faite pour que chaque station de travail regarde l'opposé de la porte.

Je ne vais pas ignorer le messager qui arrive fatigué et agité jusqu'à ce que mon plaisir personnel ou autre est fini. Ce qu'il aurait à dire pourrait être important.

Si je dois parler avec le héros au téléphone, je ne vais pas le provoquer. Au lieu de ça je lui dirai que sa persévérance m'a donné une nouvelle vision sur la futilité de mes actions et que si il me laisse tranquille pendant quelques mois pour méditer je vais revenir sur le chemin de la droiture (les héros sont incroyablement crédules sur ce point).

Si je décide de faire une double exécution du héros et d'un subordonné qui à échoué ou trahi, je m'assurerai que le héros devra mourir le premier.

En arrêtant les prisonniers, mes gardes ne leur permettront pas de s'arrêter pour attraper une babiole inutile de valeur sentimentale.

Mon donjon aura sa propre équipe médicale pourvu de gardes du corps. De cette manière si un prisonnier devient malade et son voisin dit au garde que c'est urgent, le garde attrapera les médics au lieu d'ouvrir la cellule pour regarder.

Mes mécanismes de portes seront faites pour que quand on explose les panneaux de contrôle de l'extérieur cela scelle la porte et le faire de l'intérieur ouvre la porte, pas vice versa.

Mes cellules de donjon ne seront pas meublés avec des objets qui contiennent des surfaces réflectives ou toute chose qui peut être défaite.

Si un jeune et beau couple pénètre mon royaume, je vais surveiller leur activités avec attention. Si je découvre qu'ils sont heureux et tendres en vers l'autre, je les ignorerai. Cependant, si les circonstances les ont forcés ensemble contre leur volonté et qu'ils passent leur temps à se disputer à l'exception des occasions où ils doivent se sauver mutuellement la vie jusqu’à ce qu'il y ait de la tension sexuelle, j'ordonnerai immédiatement leur exécution.

Toute donnée d'importance cruciale sera rembourré à 1.45Mb en taille.

Pour garder mes sujets de manière permanente en transe, je leur donnerai internet gratuitement et à l'infini.

Peter Anspach, The 100 things I'd Do If Were An Evil Overlord

Quelques conseils pour construire sa propre langue

J'ai lu le Livre de Rosenfelder sur la question, car je souhaite également créer une langue (Ce que j'ai réussi à faire) Voici selon moi les points basiques que j'en ai retirés ( et utilisé pour construire ma langue):

1) Commencer à chercher la phonétique de la langue. Je suis allé sur Wikipédia et j'en ai trouvé un certain nombre, couplé avec la phonétique française pour ma part. Cette partie est très importante car si vous ne la faites pas, vos mots tourneront autours de sons très similaires, donc plus vous en avez, mieux c'est.

2) Créez vos mots. Créez-les un par un au moment ou vous en avez besoin.

3) La conjugaison. Dans mon cas, j'ai fait un "copier-coller" du français. Etant ma première langue, j'ai voulu créer une langue sur des fondations déjà établies. Si vous êtes plus valeureux que moi, n'hésitez pas à vous aventurer dans l'originalité, mais faites attention à rester cohérent.

4) Les racines des mots. A NE PAS OUBLIER! Pensez à utiliser une racine similaire pour des mots appartenant à la même "famille" exemple : Religion, Religieux ( Ne créez pas deux mots différents dans ce cas, utiliser le préfixe commun reli- donnera plus de consistance à votre langue.

5) La syntaxe. ( La structure d'une phrase, les prépositions, la forme des questions...) Dans ce cas, j'ai encore calqué ma langue sur la française, car mes phrases sont construites de la même manière que ces dernières.( A l’exception du pluriel, qui n'existe pas dans ma langue.) Vous pouvez vous aventurer dans l'originalité en mixant des syntaxes de langues étrangères, ou de votre propre imagination, mais faites encore attention à la cohérence.

6) L'alphabet. Cherchez à créer une écriture qui soit facilement à écrire, surtout rapidement. L'originalité résidera entre un mélange de créativité mais aussi des sons que vous aurez crées, pouvant devenir des lettres de leur propre chef. Pensez à la manière dont votre peuple fictif écrit: l'écriture se refléterait à travers cela ( Ecrire sur la pierre est différent avec un stylo).

7) Les dernières choses: Pensez également au calendrier, au registre littéraire, les bonjour, etc... Je vous conseillerai également de répertorier vos mots en un alphabet( ex A à Z ou les lettres que vous avez créés) mais également par type ( ex les plantes, les animaux) Etant tête en l'air, j'avais oublié cette manière de faire alors au cas où...

Si vous suivez ces conseils, vous devriez être capables de construire un langage cohérent ( ce qui était mon but en tant que débutant) et peut-être original. Rosenfelder évoque également beaucoup de choses permettant de rendre une langue encore plus crédible, et je tacherai d'en traduire de temps à autre des extraits.

Source: The language construction Kit par Mark Rosenfelder, paraphrasé et résumé par Rékuta

Utilisez Les Adverbes Pour Créer De La Musique A L'oreille Des Lecteurs

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Adverbes comme son

Il y a une place pour l'adverbe. Quelquefois l'adverbe est utile pour son son. Nous autres écrivain, l'on ne peut pas ignorer la résonance de nos textes. Dans ces occasions, le sens littéraire n'est pas aussi important que le son que la prose peut avoir - genre un timbre littéraire à la hymne à la joie. Donc je dirais qu'il est possible d'utiliser un adverbe si il est la pour son beau son que sa logique sonore.

Adverbes comme symbolisme

Les adverbes peuvent aussi porter un peu de symbolisme en eux. Dans mon dernier roman Prince, Il y a une femme entrain de mourir d'une pneumonie. Son fils et son ex-mari son dans sa chambre d'hôpital avec elle. le fils remarque dans le coin un papillon de nuit dansant "fantastiquement" sur une ampoule à l'intérieur d'une petite lampe. l'ombre du papillon dégagée sur le plafond ressemble à un ange. Les références aux fantômes et aux anges vous font savoir qu'elle va mourir. Après son décès, le fils remarque que le papillon est parti.

Comment choisir les bons adverbes

Une règle que j'utilise pour garder les adverbes au minimum est de se demander, "Comment un antécédent peut être son modificateur ? Mon premier professeur d'écriture créative nous avait toujours dit de se débarrasser des adverbes. Par exemple, si quelqu'un écrivait " la balle roulait gaiement à travers le sol", il demanderait " comment une balle pouvait être heureuse ?" Si l'étudiant ne pouvait répondre, l'adverbe devait partir. Si par chance un étudiant pouvait expliquer comment son sujet pouvait agir d'une certaine manière, alors mon professeur lui dirait " maintenant tu es entrain de me décrire". [...]

Neil Abbot, Use adverbs to create music for your reader's ears, K.M Weiland.com

Cinq Choses A Faire Et A Ne Pas Faire Dans L'Utilisation Des Italiques

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Quand utiliser les italiques

Utilisez les Italiques quand on cite ou l'on se réfère à certaines sources ou travaux.Exemple: les livres, magazines, pamphlets, journaux d'informations ( mais pas le the, comme dans the Washington Post), programmes télévisés ( mais les épisodes spécifiques), modes de transportation ( mais pas leur modificateurs), films, peintures, pièces de théâtre, des poèmes, des morceaux musicaux, des sites web, blogs, albums, des CD.

Utilisez les italiques pour écrire des lettres commes des lettres, pour les mots et sons aussi. notez la bonne utilisation des italiques dans cette phrase: La lettre a et le mot trahissent la rime. Les sons reproduits comme des sons, comme brr et aah , devraient être aussi italisés.

utilisez les italiques pour des mots étrangers non  familiers ou des phrases utilisés dans une phrase. Mais si le mot étranger ou phrase est répétée à travers le texte, il n'a besoin d'être italisée que la première fois qu'il apparaît.[...] De plus , n'italisez pas des phrases entières ou des passages qui apparaissent dans un autre langage, ou des noms propres étrangers ( à moins qu'ils aient besoin d'être italisés selon la première règle expliquée plus haut).

Utilisez les Italiques pour introduire des mots-clés. Quand on présente des mot-s lés qui seront développés dans un papier ou un rapport, les termes devraient être italisés, mais seulement quand ils sont introduits pour la première fois. Après cela, ils peuvent apparaître normalement.

Utilisez les italiques pour montrer l'accentuation, l'insistance. C'est très utile si la phrase est confuse sans l'utilisation des italiques.[...] Utilisez cette technique avec parcimonie. Si vous insérez des italiques dans du matériel cité pour l'accentuer, assurez-vous que vous avec mis le lecteur au courant que vous avez mis les italiques là en incluant ( italiques ajoutés) placés après le matériel cité.

Quand ne pas utiliser les italiques

N'utilisez pas les italiques quand ils sont déjà utilisés dans une phrase dans un différent but et quand des guillemets pourraient suffire. Par exemple, une phrase contenant un mot étranger suivi par sa traduction dans la langue souhaitée devrait montrer le mot étranger en italique et le mot traduit dans des guillemets ( Elle dit toujours chicken pour le mot "poulet"). Mais quand un mot commun étranger est utilisé dans la même phrase comme un mot étranger non-familier, les deux devraient apparaître en italique pour l'homogénéité.

N'utilisez pas les Italiques quand vous mentionner des notes scolaires lettrées. [...]

N’utilisez pas les italiques pour les pensées d'un personnage. Beaucoup d'écrivains de fiction ne savent pas si il doivent ou pas mettre les pensées en italiques. La réponse courte est non, car c'est distractif et pas nécessaire. En général, c'est évidant quand le personnage est entrain de penser, grâce au choix de mots de l'écrivain ex:" il pensa, pourquoi je devrais m'en préoccuper ?" Une histoire écrite à la première personne n'a pas besoin des pensées en italiques[...]. Mais pour les séquences en rêves et les flash-backs, certains écrivains de fiction préfèrent user des italiques pour différencier la scène de l'intrigue principale.

N'utilisez pas les italiques pour des citations en bloc ( ceux à plus de 100 mots ou deux paragraphes et plus). Mettez plutôt la citation en alinéa et mettez-là dans une police de caractères plus petite.

N'utilisez pas les italiques pour rendre votre écriture plus décorative. comme des polices de caractères fantaisistes, l'écriture qui apparaît en italique démontre un manque de professionnalisme et est plus lourd à lire. Restez avec une police simple et basique.

Ponctuation avec les italiques

[...] les virgules, les point-virgules, les deux-points sont définis dans la police de caractère      (italique ou gras) du mot précédent. Guillemets Guillemets Guillemets points d'exclamation et d'interrogation, let les parenthèses sont définies dans le contexte de la phrase. (Prentice Hall, 1974)

Le Manuel de Style de Chicago supporte la méthodes ci-dessus, il suggère qu'il soit utilisé que pour des publications en papier. la meilleure règle selon eux, est de mettre les marques de la ponctuation dans la même Police que le texte principal à moins que le ponctuation appartienne avec le mot italisé, comme un titre de livre finissant avec un point d'exclamation.

[...]

Susie Yacowicz, 5 do's and dont's for using italics in writing, Suite101.com

L'Examen De L'Écrivain De Fantasy

Depuis que Tolkien et Lewis ont créé la terre du milieu et Narnia, il semblerait que n'importe quelle grande gueule pense qu'elle peut écrire de la grande fantasy originale aussi. Le problème est que la majorité de ces travaux sont de la pauvres et de la dérivative fantasy. On en a franchement marre, donc on a compilé une listes de clichés sous forme d'un examen. Nous pensons que toute personne désirant écrire de la fantasy devraient prendre cet examen d'abord. Répondre "oui" à l'une d'entre elles résulte en échec et le roman devrait être abandonné rapidement.

1. Est que rien ne se passe pendant les 50 premières pages ?

2. Est-ce que votre personnage principal est un jeune fermier à la mystérieuse parenté ?

3. Est-ce que votre personnage principal est l'héritier du trône mais ne le sait pas ?

4. Est-ce que votre histoire est à propos d'un jeune personnage qui, après avoir grandi, gagne des grands pouvoirs, et terrasse le vilain suprême ?

5. Est-ce que votre histoire est à propos d'une quête pour un artefact magique qui sauvera le monde ?

6. Ou alors d'un qui le détruira ?

7. Est-ce que votre histoire tourne autour d'une ancienne prophétie à propos de l'élu qui sauvera le monde entier et les forces du bien ?

8. Est-ce que votre roman contient un personnage dont le seul but est de se montrer au hasard à différents moments de l'intrigue pour donner des informations ?

9. Est-ce que votre roman contient un personnage qui est en réalité en dieu déguisé ?

10. Est-ce que votre vilain est secrètement le père de votre personnage principal ?

11. Est-ce que le gentil roi de votre monde a été dupé par un magicien maléfique ?

12. Est-ce qu'un sorcier tête-en-l'air décrit l'un de vos personnages dans votre roman ?

13. Ou alors un guerrier puissant mais gentil et simple d'esprit ?

14. Ou alors un vieux sage mystique qui refuse de donner des détails importants de l'intrigue pour des raisons mystérieuses, mystiques ?

15. Est-ce que les personnages féminins de votre roman passent leur temps à se demander comment elles se trouvent, surtout quand le personnage principal est dans les parages ?

16. Est-ce que vos personnages féminins existent seulement pour se faire capturer et délivrer?

17. Est-ce que vos personnages existent seulement pour représenter vos idées féministes ?

18. Est-ce que la description: "une gueuse maladroite plus confortable avec une poêle à frire qu'une épée" décrirait l'une de vos personnages ?

19. Est-ce que la description: "Une guerrière intrépide plus confortable avec une épée qu'avec une poêle à frire" décrirait l'une de vos personnages ?

20. Est-ce que l'un de vos personnages est mieux défini comme étant un nain austère ?

21. Et un demi-elf déchiré entre son héritage humain et elfique ?

22. Est-ce que vous avez tenté de rendre les nains et les elfes amis, juste pour être différent ?

23. Est-ce que tout le monde en dessous d'un mètre vingt existe seulement pour être comique ?

24. Est-ce que vous pensez que les bateaux sont seulement utilisés pour la pêche et la piraterie ?

25. Est-ce que vous avez dessiné une carte contenant des lieux s'appelant genre : La forêt de la peur, les terres dévastés, le désert de la désolation, ou quelque lieu contenant le terme: mort ?

26. Est-ce que votre roman contient un prologue qui est impossible à comprendre si vous n'avez pas fini le livre, et même après l'avoir fini?

27. Est-ce que ce livre est le premier d'une trilogie ?

28. Ou alors un quintet ou un décalogue ?

29. Est-ce que votre roman est plus large que les Pages Jaunes ?

30. Est-ce qu'absolument rien ne s'est passé dans votre roman précédent, alors que vous savez qu'il y aura plusieurs suites avant de finir votre histoire ?

31. Est-ce que vous écrivez des préquelles à votre série non complète de livres ?

32. Est-ce que votre roman se base sur les aventures de votre groupe de jeu de rôle ?

33. Est-ce que votre roman contient des gens qui se font transporter du monde normal à un monde de fantasy ?

34. Est-ce que l'un de vos personnages possède des noms contenant des apostrophes ou des tirets ?

35. Est-ce que vos personnages ont des noms dépassant trois syllabes ?

36. Ne voyez-vous pas un problème avec deux personnages vivant dans le même village isolé s'appelant "Tim Umber" et "Belthusalanthalus al'Grinsok" ?

37. Est-ce que votre roman contient des orcs, des elfes, des nains, ou des demi-hommes ?

38. Ou alors orken, nainiow ?

39. Est-ce que vous avez une race commençant avec le préfixe Demi ?

40. Est-ce que à un certain point dans votre roman, vos personnages prennent un raccourci à travers des anciennes mines de nains ?

41. Est-ce que vous décrivez vos scènes comme si elle venaient de votre RPG favori ?

42. Est-ce que les auberges dans votre roman existent seulement pour que vos personnages principaux aient des bagarres ?

43. Est-ce que vous pensiez savoir comment le féodalisme marchait alors qu'en fait vous ne le saviez pas ?

44. Est-ce que vos personnages passent un temps fou à voyager d'endroit à un autre ?

45. Est-ce que l'un de vos personnages pourrait dire un autre personnage quelque chose qu'il pourrait vraiment l'aider dans leur quête mais refuse parce que sinon cela chamboulerait l'intrigue ?

46. Est-ce que l'un de utilisateurs de magie jette des sorts facilement identifiable genre " boule de feu" ou " éclair" ?

47. Avez vous utilisé le terme "mana " dans votre roman ?

48. N'avez pas réalisé combien l'or pèse ?

49. Est-ce que vous pensez que les chevaux peuvent galoper toute la journée sans se reposer ?

50. Est-ce qu'il y a un personnage dans votre roman qui se bat dans une amure complète pendant deux heures, puis galope à cheval pendant 4 heures, et puis après fait l'amour à une serveuse consentante dans la même journée ?

51. Est-ce que votre personnage principal a une arme qui revient à lui après l'avoir jetée ?

52. Est-ce qu'il n'y a pas quelqu'un dans votre roman qui poignarde les gens avec un cimeterre ?

53. Est -ce qu'il n'y a pas un personnage qui poignarde les gens à travers une cuirasse ?

54. Est-ce que vous pensiez que les épées pesaient un peu plus de 4 kilos ?

55. Est-ce que votre héros tombe amoureux de la fille inaccessible, qu'il obtient plus tard ?

56. Est-ce que la majeure partie de votre humour dans votre roman consiste de jeux de mots ?

57. Est-ce que votre héros est capable de résister à de multiples coups de l'équivalent en fantasy d'un masse de 4 kilos mais est menacé par une petite femme tenant un petite dague ?

58. Est-ce que vous pensez qu'il faut plus d'une flèche pour tuer un homme ?

59. N'avez vous pas réalisé que cela prend des heures pour préparer un bon ragoût, le rendant un mauvais choix pour une nourriture "en chemin" ?

60. Est-ce que vous avez des barbaries nomades vivant dans la toundra qui consument des tonneaux d'hydromel ?

61. Est-ce que vous pensez que l'hydromel est un nom excentrique pour la bière ?

62. Est-ce que votre histoire met en scène un nombre de races ayant chacune un pays, un dirigeant, une religion ?

63. Est-ce que le groupe le plus nombreux et le mieux organisée est la guilde des voleurs ?

64. Est-ce que votre vilain punit des erreurs insignifiantes avec la mort ?

65. Est-ce que votre histoire est à propos d'une super équipe de guerriers qui prennent avec eux un barde qui est inutile dans un combat, mais qui sait jouer de luth de ouf ?

66. Est-ce que commun est la langue officielle de votre monde ?

67. Est-ce que la campagne dans votre roman est parsemé de tombes et de cimetière remplis d'anciens trésor que personne n'a tenté de voler des siècles auparavant ?

68. Est-ce que votre livre est une copie de Seigneur Des Anneaux ?

69. Relisez la question précédente et dites la vérité.

David J. Parker, The Fantasy Novelist's Exam

NOTE: Je n'ai pas traduit certains textes que je pensais inutiles, mais je ne suis pas sûr d'avoir tout filtré...

Quelques Conseils Sur La Geographie

                                             

ATTENTION: Ces conseils sont tirés d'une vidéo en anglais, donc les conseils pourront paraître décousus. Ces conseils sont des rappels, que je vous exhorte à tous d'approfondir par le biais de recherches personnelles.

Les littoraux sont très irréguliers, ils grandissent naturellement et la meilleure manière d'en créer une est de s'inspirer de littoraux naturels. Les meilleures cartes viennent avec des embouts brûlés ou des tâches sur la carte. Les littoraux sont très fractales donc plus vous zoomez, plus elles deviennent escarpé et complexes.

Les rivières s'écoulent vers le bas et hors des montagnes pour se diriger vers l'océan. Les rivières ne se divisent pas en général, elles se combinent. Si une rivière ne se dirigent pas vers l'océan, c'est qu'il y a une chaîne de montagnes qui lui fait faire un détour. Plusieurs rivières peuvent se condenser en un lac et après le lac en découler une rivière, pas plusieurs.

Les delta sont crées par des influences des marées. Les marées d'eau salée remontent la rivière et la marée affectera la montée de l'eau salée, et ça dépend aussi de quel type de terre vous avez.

Les montagnes proviennent de la collision des plaques tectoniques ou volcan qui s'y trouvent près de plaques. Si vous savez ou se trouvent vos plaques tectoniques, il sera plus facile de placer les montagnes. Les montagnes ont tendance à s'élever là où se trouvent des contreforts. De nouvelles montagnes se forment au centre d'une chaîne. Des grandes montagnes avec des pointes dentées sont récentes, tandis que des montagnes érodées avec des bouts arrondis sont vieilles.

Les zones sous le vent à l'abri de la pluie et la pression sont les raisons principales de la formation des déserts. Ils peuvent exister avec des tropiques en dessous d'eux. Les déserts sont crées sur des parallèles à 30 degrés.

Vous n'aurez pas de déserts à côté de la jungle, vous aurez d'abord des zones transitionnelles telles  qu'une zone fertile là où là pluie a arrêté de tomber et après il y aura les régions subtropicales avec des déserts. Les subtropicales ne sont pas nécessairement des déserts. Et ainsi de suite on fera la transition en quelque chose d'autre.

les chevaux sont des sprinteurs, ils ne bougent pas aussi vite que les gens. Un coureur cross-country arrivera à destination avant un cheval. pour vraiment gagner du temps avec des chevaux, il vaut mieux en avoir plusieurs sur plusieurs postes de contrôles (Poney express).

Règle générale pour les populations citadines médiévales: 10 fermiers pour un citadin. Pour les villes et populations, pensez à la gestion des déchets et l’acheminement de la nourriture. Ta commune était basé sur la distance que les gens pouvait parcourir.

Défendre votre port est très important, avec des forts et tout.

Brandon Sanderson, World Building Geography Part 1 and 2, Writeaboutdragons.com